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sábado, 28 de septiembre de 2019

ESCUELA Y FELICIDAD


Empezar induce a dar un paso tras un paso. Caer y levantarse ... sin más. 

Así el bosque como refugio de las comadrejas sentía la perdida de los claroscuros . Hacía tiempo que nadie se acercaba por allí . Quizás fuesen unas vacaciones permanentes . 
No sólo las comadrejas juguetonas también las mariposas, y las cigarras se sentaban a pensar que les había ocurrido. Nadie tenía respuesta. Las mañanas, tardes o noches se hacían oscuras y eternas pensando que pensarás ... dándole vueltas a esa pérdida irremediable que afectaba a todos y todas. 

La intimidad que el bosque generó en sus tiempos entre los rayos del sol que se colaban entre las ramas, entre las zarzas, formando un espacio místico y mágico habían desaparecido. Nada era igual y nadie se sentía igual como antes. Los antes ya no eran con el paso del tiempo datos de la memoria imborrable poco a poco se convirtieron en olvido. Y si en la historia del bosque los animales hablaban de sus orígenes hoy ya no era lo mismo. 
Un bosque oscuro, siniestro, denso, espeso, húmedo, cerrado, asfixiante  y ellos y ellas dentro cobijados en un entramado de lianas, plantas, espesura que les convertía en indistinguibles todos y todas ellas. Las mismas sombras, las mismas figuras, las mismas voces , trinos y cantos, chillidos, rugidos, sonidos ... la total indiferencia hacia lo mismo , hacia lo no diferente , hacia una cierta dictadura de la igualdad que hoy por hoy les daba cobijo. 

En el bosque el musgo, los helechos, las hojas caídas acolchaban las alfombras de la tierra y eso permitía que miles de insectos, gusanos y cucarachas circulasen libremente entre el humus rico y la superficie oscuras y mojada. 

El claroscuro del bosque desaparecido . Se dictaban a tientas las órdenes, se llenaban los formularios , las cruces y las obligaciones se convertían en pautas y protocolos absurdos y inútiles en ese espacio encerrado , inhóspito y hostil . Lejos del ayer el mundo era feliz porque en esa escuela llamada bosque desde hacía tiempo había dejado de ser así . 

La mofeta se lo contó a la comadreja más joven, y esta al caracol recien nacido y este a la larva de mariposa que estaba por nacer, y esta a la energía que sentía en su abdomen y así ... hasta hoy. 

DEIXA'M DIR-TE FILL


De ben segur que amb set anys la consciència no està prou desperta per adonar-se de qui entra o surt de la vida amb lleugeresa o amb la premura de temps que el fa restar prou despert . I tu amb set anys només la timidesa de les preguntes que feies m'obliga a contestar . Qui ets tu ?  Ets el meu pare ? Com has vingut ? Per què ets aqui´? 
La mare, l'àvia , la tieta t'acompanyaven tots els matins del món , totes les tardes de la teva existència i totes les nits t'acaronaven amb pors o sense d'una foscor que t'atrapava. 
No sóc el teu pare però t'estimo . Per això amb poc temps amb viatges a Galicia i cotxes i poquetes paraules el petit Edip amb síndrome de poder perdre la seva Electra va anar sortint del llit . En un inici dominava més una nit que obligava a comprar llibres sobre com conseguir que els fills o filles no tinguin malsons ; que si llumets a  l'endoll, que si portes obertes, que si plegatins ... fins i tot la timidesa va fer parlar amb aquest món adult que resabiat consegueix donar lliçons de tot i de res en el fons. 
Poc a poc parlavem de les hores d'ordinador amb els videojocs, de les teves tristors quan et trobaves amb els deures un diumenge sense fer i tots corriem , i de les primeres vegades que vartem parlar amb el professorat a l'Auró i dels conflictes amb amics o poc amics que et burxaven com una mala cosa ... I dels partits de basquest que van començar a guanyar-te el cor i el cos... Els caps de setmana la mare i jo anavem a veure't dia si dia també a cada competició on tu un defensa amb un cos excepcional no en deixaves pasar ni una i les cistelles les cridaven com posseits el teu nom Guillem amb una Carolina que et deia tantes i tantes vegades Guillem quina cistella tan guapa... I més tard els viatges a Portugal a la Lisboa de Pessoa , a Oporto, a La Universitat de Coimbra..acompanyant els records dels teus amics menjant un llamantol enorme a la vora de la mar a la sal o fent-nos a CAbo de Norte una fotografia amb la bandera indepe ... quan encara ningú parlava de res ... i el temps amb Milà , o Venecia,  o New York amb el Marc i tot i més amb Vall d'Aran , Benasque, Llançá i el surf o les piragues amb en Xavi Coral per casualitat de la  vida i l'esplai de les nits al ras, amb motxilla i sac de dormir , ..i tantes coses i coses i més coses ...  u quan vas aterrar al Maragall així com si res ....  
I un día sense pensar gaire vaig marxar després de tants i tants cops que haviem parlat dels teus 18 anys de decidir per qui era el teu pare , el de veritat no el de mentida i la teva decisió va venir sola aleshores com si res ... Havia marxat després de 9 anys de casa i com si fos un Pau de Tars vaig caure del meu cavall i vaig adonar-me de tu , et vaig veure , et vaig començar a sentir .. passejant pels camins del port sota els arbres parlarem de tu i de mi , de la meva decisió d'haver marxat i tu escoltaves i deies que si amb el cap.. I la floresta més tard quan un día vas venir acompanyant de sobte et vaig presentar al meu amic Jordi en Guillem el meu fill ... un abans i un després ... En silenci tu parlaves amb l'Oriol, en Xavi o el Gino del meu pare però mai havies dit aquestes paraules davant meu ...  
El temps ha posat les coses en el seu lloc , els anys següents ens veiem dinant o sopant i parlavem i xerravem i tu vas tenir la teva Sofia i parlaves d'amor i de tu i de tantes coses i vas fer-te gran amb la Sociologia dels dos primers anys a la Universitat i ja per sempre més vaig aprendre a dir fill davant els meus amics i amigues i al treball .... 
El temps ho cura tot i deixa que les coses reposin i ens facin més propers a el que som i vivim ... els meus cossins et trobem i em parlen de tu, la meva germana parla de tu , la meva mare , la meva familia sap que en Guille ha arribat ben lluny i que el mateix orgull que jo sento el senten ells i elles, fill .

UN CHICO MORENO



Viajar en tren es maravilloso. Una aventura. Cuando a las 7,05 de la mañana a tu lado el pasajero es un chico moreno que anda mirando el suelo o sus zapatillas ... puedes hacerte muchas preguntas : 
se está durmiendo porque no ha descansado bien ? 
no se encuentra bien ? 
Ha consumido alguna sustancia ilegal o legal ? 
Al cabo de unos minutos tengo la respuesta ; el chico ha empezado a "potar" y un rió de líquido espeso y con un fuerte olor nauseabundo aparece y se expande por todo el vagón. La reacción ha sido inmediata en las dos mujeres de delante que estaban sentadas han huido ràpidamente. Yo  me he quedado a su lado. 
El chico sigue devolviendo una y otra vez ,,, le he ofrecido un paquete de klennex para ayudar a que no se manche más pero pienso que en el gesto hay algo más . 
Por qué nadie del vagón no le ha dirigido ni una señal o signo de compasión >? 
y me pregunto si puedo hacer algo más , si le llamó para que lo vengan a atender en la siguiente parada... 
 The good place es una serie en >Netflix que plantea dudas , preguntas en una hipotética persona que ha caido en un paraiso de forma equivocada o no ?  Un profesor de ética , un chico moreno, le ayuda a tomar buenas decisiones, a saber escoger kantianamente para encontrar si realmente ella merece o no estar en el good place 
Más allá del tren, y de la serie de preguntas tópicas en filosofía hay una cuestión de compasión por los demás que se está perdiendo en esta sociedad aislada , individualista y egocentrica, 

viernes, 27 de septiembre de 2019

DEJA DE PREGUNTAR



Estaba acostumbrada a ser feliz . La costumbre es algo con lo que se cuenta siempre , donde ya no hay preguntas que una se hace. Como consejera la costumbre forma parte del vestido que a una le cubre todos los días sea verano, primavera, invierno o otoño. 
Ese estado Me permitía quererMe algo más que la mayoría de gente . No era casual que viviera como desprendida de cosas, en un desierto de espacio en blanco . Sola Me sentía bien . Un bien que la psicologia Me advertia desde siempre que no era conveniente utilizar  sin pensarlo dos o tres veces Y ESO Me lo decía a mí misma una y otra vez. "Es que estoy la mar de bien"
La ataraxia fuera de Epicuro o de Sexto Empírico o de Diogénes de Sinope  era una bendición presente en todas las horas del día. Acaso no vivia en una permanente sensación de desamparo total y ausente de quehaceres básicos que Me exigieran estar obligada a ser, sentir, pensar, hacer ?  Eso era una de las cosas que Me llevaba a ese estado originario de felicidad . 
Ahi entraba absolutamente todo aquello que dejaba de señalarMe con el dedo y observarMe con la mirada y Me hacía permanecer desatenta a todo , o sea, no tener nada absolutamente especial que decidir. 
No era ninguna sensación absurda, incoherente, angustiosa sinó más bien lo contrario porque Me permitía dejar de hacerMe preguntas. No hay posición más innecesaria que aquella que te lleva a la pregunta como un mecanismo arcaico y cerrado que la de convertir el arte de preguntar en una cuestión con una  misma. 
La filosofía debería dejar de hacerse preguntas , románticas preguntas para darse un protagonismo y fomentar su poder de vanidad . En la pregunta siempre hay trampa . Ya se busca la respuesta que se desea encontrar . La filosofía no debería ser el prototipo de saber de quien busca en el interrogante una salvación frente a una misma. Por eso no me hago preguntas. Ninguna, absolutamente ninguna. 
Precisamente eso me ha llevado a entender que vivir es respirar , caminar, pasear, comer, beber sin más , sin nada más... 
>La costumbre ofrece esa oportunidad de no buscar nada romántico en una vida feliz porque en esta no nos hacemos a nosotras mismas un psicoanálisis eterno sobre lo que somos, hacemos, sentimos o padecemos .. 
Así que deja de preguntar por favor - le dije aquel día a mi amiga Montse que andaba cansandome tantas tardes de soledad sonora con preguntas dirigidas a mi corazón y eso me estaba destrozando pero creo que también a ella le prococaba cada día más una hurticaria epidérmica grande. 
Deja de preguntar - por favor no sigas más insistiendo en que filosofar es aprender a hacer buenas preguntas más que a generar respuestas  y entonces me creyó para siempre . 
Ahora vivo feliz .

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